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tb通宝出纳柜台-飞机上能玩手机了,这下低素质乘客真要上天了

核心提示: 但不管怎么说,“坐飞机到底能不能开手机”这个重大撕x议题终于官方盖章了。小朋友和动画片形成死循环10岁以下的人类,是中国乘客无论坐啥交通工具都会遇到的天敌。大家都知道,飞机上不允许人乱走动,安全带都要牢牢绑好。飞机上管不住小孩躁动情绪的问题可能就此终结了。

tb通宝出纳柜台-飞机上能玩手机了,这下低素质乘客真要上天了

tb通宝出纳柜台,“结石姐”jessie j不远万里来到中国参加《歌手》,不仅以碾压的实力带走了两个冠军,还带走了一份难忘的记忆——

败给了飞机上用手机公放歌曲、看视频的中国大哥。

jessie j在instagram story里吐槽,“太吵了”,“为啥要这样”

一看结石姐就是个新来的老外,哪天坐坐高铁,那此起彼伏的噪音更能让她怀疑人生好嘛。

话说回来,这来自歪果仁的吐槽来的还真是时候——

最近中国民用航空局飞行标准司刚刚下发《机上便携式电子设备(ped)使用评估指南》,称我国经过技术测试、规章修订等一系列工作,认为开放机上ped使用的条件已基本成熟。

翻译一下:以后在国内坐飞机也可以用手机、用平板了。

虽然还是有很多重点要划:不能接打电话,禁用蜂窝数据,要开飞行模式,笔记本、平板等大设备在非高空飞行状态还是禁止使用……

但不管怎么说,“坐飞机到底能不能开手机”这个重大撕x议题终于官方盖章了。

目前,国内很多航空公司都纷纷把开放手机使用提上了日程——

整理来自@差评君

然而在很多人眼里,这简直就是飞机净土陷落倒计时。

为什么?请回过头去想想偷偷吐槽的jessie j。

真的,我们以前在各种公交/地铁/大巴/火车/高铁上受的虐还不够多吗?早就悟到了一个中国社会学(误)定律:公共交通工具+手机=专门损人,毫不利己。

飞机这么一开放,大家已经忍不住设想出最恐怖的飞机日常了。

网红小姐姐坐着飞机赚飞机

谁最愿意利用这个好机会呢?估计是吃饭要直播、逛街要直播、随时随地都能对着镜头唱起歌的网红小姐姐们吧。

这么看来,飞机简直就是求之不得的新战场——

“我现在正在法国巴黎的上空哦,那就唱一首旅行的意义送给宝宝们吧,么么哒~”

“谢谢给我你的爱2017哥哥送的飞机,比心~”

旁边还坐着微商代购姐妹,语气甜嗲而不失强硬地对着镜头说:

“给大家看一下哦,我现在呢,正在飞往韩国首尔的飞机上厚。这一次呢是人肉代购,所以说呢,先到先得的哦,质疑我们家真实性的朋友,那就请你安静地离开,好吧。……”

隔着一条过道,坐着身材精瘦的喊麦选手:

“老铁们,在祖国的万里高空之上,给大家献上一曲!刀,怒斩雪翼雕!山,豪迈冲云霄!火,翻腾再燃烧!海,掀起浪波涛!喜欢的来双击666!”

镜头一切,正对脚下祖国的大好河山,浸入体验极强。在此我们建议各个直播平台是时候开始以4d直播体验为主打卖点了。

不过还好,主播大哥大姐八成都是要坐头等舱的,憋在经济舱的穷人不见得能欣赏到他们动人的表演。

不说人家的身价吧,就说他们要是坐在经济舱搞直播,估计马上就能搞出飞机开放手机后的第一个社会新闻:

一男子在飞机上使用自拍杆戳掉前排乘客假发,险酿成打斗冲突。

小朋友和动画片形成死循环

10岁以下的人类,是中国乘客无论坐啥交通工具都会遇到的天敌。大家都知道,飞机上不允许人乱走动,安全带都要牢牢绑好。精力旺盛的小生物不像在火车上一样能满地乱窜,更难搞定了。

但是,等手机开放使用后,家长再也不用头疼怎么装孙子了:缓存好的100集动画片拿去看吧,我家孩子错下眼珠算我输。

飞机上管不住小孩躁动情绪的问题可能就此终结了。

伴随而来的是耳边极有可能响起的环绕立体声:“我是小猪佩奇,这是我的弟弟乔治!哼哼!”和孩子们银铃般天真无邪的笑声,以及外力无法控制的兴奋尖叫。

……大哥,您能行行好给孩子戴个耳机吗?

当你鼓起勇气提出如上要求,极有可能得到两个结局:

1、我这ipad就没耳机。(苹果你个抠门玩意儿,给ipad送个耳机能死吗。)

2、我家孩子这么小,耳机多伤耳朵啊!

当然,你都未必有把话说出口的机会:熊孩子的家长可能正塞着耳塞呼呼大睡呢。

大叔大妈合力上演老娘舅直播现场

比不可控的小生物更可怕的,是有些人不管在哪儿都没有“公放可耻,小声哔哔”的自觉,怕就怕他们把曾经在大巴、高铁上上演过的菜市场氛围,现场原封不动地搬到本来相对安静的飞机上。

嗓门洪亮跟七大姑八大姨视频的,最大音量外放59秒微信语音的……这么一来,航空公司倒也不用费劲把飞机餐的水平提上去了,光是身边嗡嗡嗡的家长里短,就能给您最地道的中餐馆体验。

再想象一下大家如果都肆无忌惮地用手机进行娱乐,基本上算是在流行文化大观园里走一遭了。

前方机友处传来:凉凉夜色为你思念成河,化作春泥呵护着我……

左边机友在看抖音金曲串联:c哩c哩,c哩c哩要类嘎!我可以跟在你身后,像影子追着光梦游……

右边机友全情投入:敌军还有三秒到达战场!an enemy has been slaved!你倒是杀人啊你信佛的吗!

后排机友津津有味地欣赏着嗓子里住了个尖叫鸡的关晓彤:妈!!妈你醒醒!!!啊啊啊啊!!!!

当然,也有人为自己不得不公放辩解:旁边的人都在公放,我不放大点声我就听不见了啊,我得压过他啊!

照这个说法,在这一声更比一声高的风气下,飞机上是不是得变成斗歌现场啊?

你公放赵雷的《成都》,我就回敬一个勒是雾都;

你公放“我们不一样”,我就回敬一个“有!啥!不!一!样昂昂!”

幸亏,幸亏飞机上死活是不能随便站起来瞎蹦跶的,不然……

手机摄影狂魔迎来创作高潮

手机解禁后,也势必会激活一波人以前坐飞机时被压抑的摄影热情,看见什么都要第一时间拍下来并朋友圈——

啊太阳!咔嚓咔嚓。

啊云彩!咔嚓咔嚓。

啊地平线!咔嚓咔嚓。

啊好帅的空乘小哥!咔嚓咔嚓。

啊美美哒自己!咔嚓咔嚓。

啊飞机餐!……丑了点,但还是咔嚓咔嚓。

其实自己拍自己的照已经是对他人最小的打扰了,就是吧……麻烦你关一下快门声并且不要在自拍时带上后排灰头土脸无辜入镜像个二傻子的我啊喂!

不过也没事,一般这种情况熬过拍照的五分钟就好,下面ta就会安安静静地p图至少两小时了。

不搭讪会死星人或成最大赢家

尽管你可能对不文明使用手机的人烦得要死,有些人可能却乐在其中。

他们仿佛是天生的自来熟,一屁股在你旁边坐下之后就好像默认双方签了个“蹭看协议”:只要有个电子屏在邻座的手上,他就特别来劲,脖子像摁下了可伸缩开关,一个劲儿往你这边凑。

你看感人爱情电影,他能在旁边跟着一起痛哭流涕。

你看小说,他能在旁边跟着一起看得津津有味。

你在手机上玩游戏,他能在旁边跟着一起啧啧称道还替你加油助威。

瞥见你手机锁屏上的爱豆,他愣能泰然自若地跟你搭话:小姑娘这是你男朋友哇?长得蛮帅的嘛!

讲真,对于只是想安安静静地坐个飞机的人来说,允许用手机最大的好处就是可以让自己假装沉浸其中,杜绝一切不必要的尴尬社交。

但要是碰上个自来熟邻座,就只能瞬间破功了。

苦逼白领和社恐患者遭遇末日

最惨的,还是永远逃不出老板魔爪的苦逼小白领。中国飞机全面解禁手机之时,就是他们的灭亡之日。

平日里已经受够了老板的夺命连环call,坐飞机出差虽然又累又奔波,但是飞机上隔绝人世的几个小时简直就像上天的恩赐:什么老板,就算是天王老子我现在也可以关机不理!

然而日后可以预见的是:

“小王啊,两个小时之后把你follow的case跟我update一下。什么?飞机上不能打电话?连wifi视频通话嘛,还有,两小时后我必须要在我的邮箱里看到一份完整的报告!”

然后对飞机上wifi网费的报销只字不提。

不仅是想逃到天边躲开老板的小白领,很多社恐患者都是拿坐飞机的几个小时当做装死的绝佳时机,在铺天盖地的微信消息中喘口气,安安静静地睡会儿觉、看会儿书。

但是等到大家都能在飞机上用手机了,他们就再也不能心安理得地失联了。面对不想理的破事儿,再也没法用一句“我刚才在飞机上,关机呢”搪塞过去,对方八成会噎回来:现在不是都能用手机了嘛!

在朋友圈发个“登机了,x小时候之后见”这道保命符也完全不管用了,还可能酿成更大的惨案:“小姐姐你是要去x国吗?能不能帮我代购啊……”

对于这些人来说,苟在万米高空也不得消停的体验才是真·绝地求生。

说了这么多,大家杞人忧天还不是因为一些人在公共交通工具里有不尊重他人、侵犯他人空间的陋习,且一直没有什么进步。

只要“觉得全世界都是自己家”的观念没有改变,那不管是坐高铁还是坐飞机,手里握着的手机和电子设备对不堪其扰的他人来说,都像是定时炸弹。

没办反,如果劝说不成,这种时候旁人也只能把自己变成一个全副武装的睡觉战士——

耳塞塞好,眼罩蒙好,小被子裹紧,必要时可流出点酣睡的口水,就差在自己身上挂个牌子写着:吃饭再叫我。

这么说来,估计降噪耳机要迎来一阵沁人心脾的商机了——毕竟面对喧闹的外部环境,如果不能强行给别人扣上个耳机,那最保险的做法就是佛系:

你们吵你们吵,我先自绝于世界了。

然而,小编写到这里也并不能接上一个降噪耳机的广告。

真是个悲伤的故事啊。

p.s. 你对改进旅途中的这些不文明现象有什么建议吗?欢迎在评论区和大家交流~

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